8 luglio... seconda fase di igienizzazione per i miei nuovi capelli... Stavolta sono determinata più che mai..VOGLIO vedermi senza parrucca. .. ne ho bisogno, è un passaggio che devo fare, fa parte del mio viaggio.. ho immaginato per due mesi come sarebbe stato. .. ma non riuscivo a immaginare. . Ho sempre avuto capelli bellissimi o almeno così dicevano tutti... ultimamente li portavo lunghi... sciolti , raccolti, con la coda alta, riccioli , mossi, lisci. .. e ora?
Li ho visti cadere ciocca a ciocca. .. ma non mi sono ancora davvero vista bene. . Sì. .. una sbirciatina piccola e piena di paura un mese fa... ma ora... a noi!!!!
Tiro su la tendina dello specchio. .. che strano non riconoscere il proprio volto ... la testina tonda e nuda... rosa... non é del tutto calva, solo in alcune zone... ma riconosco i mie occhi. .. grandi, luminosi, truccati sempre come lo sono stati in questi tre mesi...e sorridenti...
Si devo solo farci l'abitudine ma posso farcela...
E visto che oltre ai capelli cadono anche le sopracciglia mi concedo un capriccio. ... mitico per un restyling totale!!!! Ora si che si ragiona :)
Eccomi qui di ritorno dalla visita radioterapica. .. aggiornamenti per tutti :)
La tensione è potuta aumentare alle stelle grazie all'attesa di circa un'ora. .. ero nervosa. .. molto.... sarei saltata alla giugulare di quella medicastra che continuava a chiedermi cose che aveva stampate sotto il naso... "dimmi un pò come è iniziato tutto. .." ..... si.... "sono stata ricoverata il 7 aprile...." " no no ma prima??? "
Prima.... cosa c'era prima??? A volte mi sembra che non ci sia un prima... mi sembra di avere il mio drago da sempre... prima cosa c'era ? Le notti insonni, la tachicardia, la tossetta, quel mal di testa che non passava con nulla... ma era la tiroide prima... lo stress poi... già. . Lo stress... tutto doveva passare con un po di riposo... l'anno difficile, il lavoro, il trasloco. .. e il drago? !?!?!?
Cmq. ... respiro profondamente e rispondo. ..racconto... lei scrive, distrattamente. ..
Dopo mezz'ora di anamnesi e dettatura mi visita, mi racconta gli effetti collaterali. .. e io ho paura... esofagiti, tracheiti, laringiti. .. ustioni... stanchezza...irritazioni. .. insufficienza cardiaca e respiratoria sono gli effetti a lungo termine. .controlli per i prossimi anni ecc... quando si comincia??
Non si sa... non si sa mai nulla... bisogna aspettare la fine della terapia il 18 agosto e il risultato della tac del 7 agosto. .. nel frattempo, ma non si sa quando, verrò chiamata per la tac di centraggio. ..
Quindi zero programmi...
Sono un po stanca. ...ho voglia di piangere...
Confusa ...e felice? Ve lo dico stasera. ...
Dopo le tachicardie di ieri mi sono ritrovata a riflettere sull'importanza dell'umore durante la lotta contro il cancro... umore che non va mai sottovalutato perché sempre , dietro l'angolo, può essere in agguato ansia e depressione. ...
Mi dicono da mesi che di persone che hanno la mia reazione ce n'è una su un milione... il modo in cui sto affrontando la malattia, il mio pensiero felice, il mio sorriso che non mi abbandona mai.. addirittura mi si dice che da forza alle persone... io???? Io, la ragazza che ha sempre avuto bisogno di mille conferme dó forza alle persone? ?? E in un momento come questo? ? Il passerotto che è diventato aquila? Il mondo deve essersi proprio capovolto. ..
In questi mesi ho incontrato altre persone che come me si sono imbattute improvvisamente nella notizia di avere un tumore... effettivamente la mia reazione è strana. . Ma forse solo perché sono un po matta... ho sempre detto di vivere questo tempo come un "tempo per noi" ... il tempo della cura, il tempo per volersi bene, coccolarsi, scoprire nuove cose di noi, cose che nemmeno noi conoscevamo. .. il tempo di scoprire una forza che nemmeno pensavi di avere... per me é andata proprio così. .. a volte mi stupisco della follia con cui mi sono avventurata in questo viaggio... bere o affogare? ?? No... non credo... per 10 anni non ho fatto analisi del sangue per paura dell'ago.. ora faccio un prelievo ogni 15 giorni e ho all'attivo biopsie , biopsie midollari, un inserimento port, tac, pet, angiotac, 6 cicli di chemio... sono davvero così cambiata? O mi è stato donato un nuovo strumento per affrontare tutto questo??
Ricordiamoci di curare il t-umore. .. ma anche l'umore... che non è da meno
e quindi oggi passeggiata col mio amore al piazzale e foto!!! Mi piace fermare il tempo ... specie quando sono felice
Sono stata ripresa più volte negli ultimi tempi da amici e parenti che reclamavano nuove pagine del mio blog ... eccomi qui allora. ..in questi giorni cercherò di aggiornare un po la situazione perché non si può vivere solo di facebook ;)
Oggi visita radioterapica. .. attendo ormai da circa un mese questa data con un certo terrore. .. non so perché. . L'idea della radio mi spaventa più della chemio. .. sciocco? Può darsi. . Ma queste radiazioni che attraversano il mio corpo con chissà quali conseguenze anche a lungo termine mi lasciano alquanto spaventata ... la paura dell'ignoto... più volte nei miei post ho detto che non ho mai avuto paura della chemio. .. é vero... mi sono avvicinata al primo ciclo con tranquillità ... ricordo ancora il sorriso col quale sono entrata in sala terapia.. oggi no... oggi quel sorriso non ce l'ho... sarà che per la prima volta dopo tre mesi ho cercato notizie su internet ... mi ero promessa di non farlo mai, fin dal ricovero ospedaliero. .. mai leggere notizie su internet : MAI . E invece? Invece la tentazione è stata più forte stavolta... la curiosità. . Punita.. e subito saltano agli occhi parole terrificanti: bunker, ustioni, maschera di contenzione. .... mah....
Questo è stato il mio risveglio stamattina...il messaggio del buongiorno immancabile. Grazie Marty perché con la tua dolcezza ed ironia riesci sempre a darmi la carica giusta... anche quando mi sento una bambina che non vuole scendere dal letto perché non vuole fare l'intervento... e difatti come una bambina me lo sono guardato nel lettone , con babbo e mamma.
Oggi giornata importante ... ho la risposta della tac ma anche l'intervento per inserire il port... per prima cosa ci rechiamo a radiologia dove il mio referto é pronto.. la busta bianca nelle mie mani sembra aprirsi da sola... non capirò niente di quello che c'è scritto ma io voglio leggere ugualmente... qualcosa capirò. .. Non ho paura del risultato... voglio solo sapere.. sapere che fa il drago. Leggo veloce i caratteri saltando le parole che mi sembrano inutili... nettamente ridotta la massa. . Gli occhi si velano di lacrime.. leggo ad alta voce mentre cammino in mezzo ai miei...mia mamma mi bacia, un bacio caldo, e il suo profumo mi riempie il cuore... anche lei ha le lacrime... leggo forte con la voce spezzata dal pianto.. leggo quelle misure .. il drago é quasi dimezzato.. ormai non vedo più nulla, cammino perché quei viottolini di Careggi ormai li conosco a memoria... Cammino verso ematologia, che per me é come una casa... devo portare a loro il risultato... quel foglio che ho in mano sembra un preziosissimo tesoro...quel foglio é l'inizio della mia vittoria, é la mia prima battaglia superata , e il drago, il drago ha perso "É un ottima notizia !!!" I medici sembrano soddisfatti... L'intervento si fa. "Vuoi delle goccioline?" "Si le voglio". . Non mi piacciono le sale operatorie.. Ma con me c'è la Rosy, la mia amica che fa la dottoressa e che ha chiesto di potermi accompagnare in sala.. il pulmino mi preleva e mi porta a radioterapia... Durante il tragitto breve informo il mondo sulla mia vittoria. Un post su Facebook per proclamare la mia prima vittoria. Arriviamo al 2^ piano di radioterapia in una saletta di attesa e sulla poeta c'è scritto " inserimento port" ... é buffo come nelle sale di attesa di certi reparti ci si parli da subito come se ci conoscessimo. . Noi lo sappiamo. . Se siamo li... abbiamo la stessa cosa... abbiamo il cancro e puoi riconoscerci perché o abbiamo già quel bottoncino all'altezza del petto da cui facciamo terapia, o abbiamo un gran cerotto perché l'abbiamo messo da poco, o abbiamo pochi capelli, o siamo rasati, o con la parrucca... la signora di fronte a me mi conforta. . "Io l'ho messo 6 giorni fa.. stai tranquilla non senti nulla". . La ragazza alla mia destra ce l'ha da due anni. .. dice che mi cambierà la vita. .. che puoi persino fare il bagno al mare... Invece l'altra signora non è per niente positiva... si lamenta. .dice che non é più vita... che non c'è speranza. .. mi da noia sentire quelle parole... vorrei risponderle, dirle di leggere il mio pensiero felice... ma non si può pensare di entrare e di capire la vita delle altre persone .. specie quando convivi con un tumore. "Filardi!!!" Eccomi.. ultimamente questo nome suona strano. . Sarà che so cosa mi aspetta. .. entriamo nella sala pre-operatoria.. mi spogliano mi mettono una camicino verde e dei sovrascarpe verdi... e una cuffietta. .. facendo attenzione. . L'infermiera ha già visto la parrucca. Rosy é con me vestono anche lei... tachicardia... perché le gocce non fanno effetto? "Allora Carlotta sai cosa facciamo oggi?" Si lo so... non voglio ulteriori dettagli facciamolo e basta. . Mi sdraio sul lettino operatorio.. é duro... la luce abbagliante sopra di me mi fa chiudere gli occhi... guardo il monitor alla mia sinistra. . C'è il mio nome è degli strani parametri.. sento l'ago che entra nella mia pelle...tre volte.. "ecco Carlotta l'anestesia é fatta" .. ma io sento tutto !!! Aspettate!!! "Non sentirai dolore. .. " Sento il bisturi che taglia la mia pelle. . Non fa male... é solo molto strano. .. inseriscono il catetere venoso di 12 cm.. io ho gli occhi chiusi, voglio andare nel mio posto felice ma non ci riesco. . Stringo forte la mano alla Rosy che non mi molla un secondo e con l'altra accarezza la mia gamba .. come mai le mamme sanno sempre cosa fare? Sento armeggiare nella mia pelle. . La tasca per inserire il bottone é fatta ora va solo collocato e ricucito. .. mi fanno chiacchierare... "hai fatto sport?" "Si. Nuoto" rispondo. .. sento l'ago che entra e esce dalla mia pelle... "abbiamo quasi fatto Carlotta... bravissima. .. " Mi alzo.. un po' rintontita. . A breve mi porteranno in reparto dove dovrò restare tre ore in osservazione Penso a Enea... non é qui con me... voglio dirgli del drago. .. voglio dirglielo guardandolo negli occhi.. voglio che mi abbracci forte come quel 10 aprile quando in quel letto di ospedale mi hanno detto del linfoma.. lui mi ha stretta a sè... piangevano tutti e due ma la forza che mi trasmetteva era incredibile. .. oggi voglio quell'abbraccio ... ma sarà il sorriso ad unirci e forse qualche lacrima... di gioia. Si può nascere due volte? Credo di si...
Pensiero felice... Stasera il mio pensiero felice siete tutti voi. . Voi che non mi avete mollato un attimo, che mi state vicini, che siete il mio esercito di opliti, voi che ci siete sempre stati e voi che siete tornati, stasera ringrazio tutti... In questa giornata speciale in cui ho vinto la prima grande battaglia. .. il drago é dimezzato. . Non avrei mai pensato di poter piangere così come u...na bimba leggendo quelle righe stampate che diventavano sempre più sfocate. .. Grazie a chi stamattina mi ha svegliato con un dolcissimo cartone, grazie all'angelo che mi ha tenuto la mano durante tutto l'intervento, grazie a chi mi ha portato la cioccolata, a chi mi riempie di regali fuzzia perché mi piace, grazie a ognuno di voi che mi ha pensato con un messaggio, una telefonata, un post su Facebook, o solo con il cuore.. E infine grazie alla mia famiglia, ai miei genitori che lottano con me ogni giorno nonostante i miei sbalzi d'umore, le lacrime, a volte i capricci. . Grazie al mio amore per il brindisi che ha fatto in mio onore con tutti i nostri amici e per il suo sorriso che é anche il mio.
Grazie al Signore... che mi ascolta nonostante tutto...
Oggi giorno emozionante, gita a Bologna con la mia mamma...si lo so... mi emoziona tutto.... ma che ci posso fare??? mi sento come quando da bimba andavo in gita con la scuola...solo che siamo io e lei...e quindi è ancora più bello.
Trenino che ci mette solo due ore...ma poi finalmente si arriva...ma perché, direte voi, Bologna?
Perché vuole il caso che uno dei migliori centri di anatomo-patologia sia lì e di conseguenza siamo partite con vetrini e reperti carlottiani ( le mie biopsie..) in paraffina, per andare a portarli fin laggiù... e nell'occasione ci facciamo anche una bella gita shopping-culturale- mangereccia...
Consegnato il tutto in ospedale comincia la parte della giornata che aspettavo... come prima cosa ci rechiamo in centro... Bologna è così bella, il ritmo di vita mi sembra rallentato, si mangia fuori, ai tavolini dei locali, la pausa pranzo sembra quasi un momento sacro, si passeggia per le strade pedonalizzate o si va in bicicletta, quell'accento così dolce e musicale sembra davvero rispecchiare l'atmosfera che si respira..
E ora... si mangia !!! Tamburini, posto eccezionale con una vetrina da farti venire l'acquolina in bocca solo a guardarla....avevamo a lungo selezionato il posto dove rifocillarci, e questo ci era particolarmente piaciuto.
Un self service meraviglioso con taglieri di salumi e formaggi, tortellini, lasagne, cappellacci e tutte le specialità emiliane...
che dire....tagliere e tortellini!!!!
vado a fare gli occhi dolci al signore al banco che mi dice che i taglieri sono finiti e anche il suo turno di lavoro....."ma io sono venuta apposta da Firenze!!!"...sbatto le ciglia..... ne prepara subito uno :)
Questo pranzetto ristoratore mi ci voleva, con mamma osserviamo il locale pieno di strane locandine, quadri, persino i vecchi ganci per quarti di bue sono in bella vista e compongono una splendida cornice alla parete..
Appena uscite ci accorgiamo che il 90% delle signore e ragazze bolognesi camminano con delle rose in mano...veramente strano.....ci soffermiamo a chiedere se è una tradizione locale... Certo! Oggi è Santa Rita e nella Chiesa di San Giacomo dietro le due torri c'è la tradizione delle rose benedette. Potevamo perderlo??? L'altare di S.Rita è inondato di rose e luci.... e così abbiamo preso le nostre rose una fucsia e una arancio.
E' già l'ora di riprendere il treno...
ci incamminiamo lungo via dell'Indipendenza e osserviamo i negozi bellissimi sotto i portici...
incredibilmente scorgiamo il negozio Pandora...bisogna ricordare questo viaggio e cosi cerchiamo un pandorino bolognese ;)
la commessa dice che la Vespa è stata scelta come simbolo della città perché come dice lei ormai Vespa= andare in giro per i colli bolognesi... e vespa sia !!!
Pensiero felice....
è la prima volta che lo scrivo a letto...questo perché sono esausta e felice...oggi Bologna!!!Emozionata come una bambina in gita scolastica e ancor di più perché con l'unica persona con la quale volevo passare questa giornata speciale. .. perché il trucco è il pensiero positivo .. solo così una gita all'ospedale per consegnare uno schifosissimo vetrino può diventare una giornata meravigliosa. .. E così questa Bologna sconosciuta, nuova, mi ha regalato mille emozioni, suoni, sapori, odori... riempita di rose per Santa Rita le strade sembravano giardini, quella parlata così melodica e dolce, i tortellini al ragù, la piccola vespa comprata per ricordare questo "viaggio"... Senza drago anche questa giornata non ci sarebbe stata... E così ora mi addormento felice... innamorata di Bologna... in realtà, mamma, perché é stata solo nostra Notte mondo
21 maggio.....ANGIOTAC...
Pronto soccorso di Careggi.... entriamo....tutto è nuovo, bianco, enormi corridoi larghissimi, con imbottiture panna laterali...alle pareti appesi quadri a tema marino....pesci, onde, maree....mi perdo in quel blu mentre cammino...
Vengo subito richiamata alla realtà quando varco la soglia di radiodiagnostica...lì sembra di scendere all'inferno...persino le mattonelle cambiano, sono bianche e rosse mezze scarcagnate, le seggiole della sala di attesa una diversa dall'altra, non ci sono quadri, né colori....perché? "FILARDI!" .... eccomi... mi alzo dalla sedia e l'infermiere comincia a fare domande...." mai fatta una tac? sei allergica a qualcosa? l'ultima volta hai avuto reazioni?"....." si, no,si...." rispondo distrattamente........penso già al dopo...a quell'anello bianco in cui vieni infilata....
"prego, dietro il paravento levi pure il reggiseno....." ....peccato che a me quel paravento arrivi giusto sotto il seno...va beh tanto siamo in ospedale....
dopo i dubbi amletici sulla mia maglietta in lurex che poteva "sparare" nella tac, che hanno richiesto l'intervento di ben altri due infermieri, mi sdraio sul lettino.....
sono calma e rilassata...l'ho già fatto...posso farcela.....l'infermiere inserisce l'ago cannula per il mezzo di contrasto...non sento nulla...ormai quel gesto l'ho subito così tante volte....
Sono sempre tutti molto carini con me...sono troppo giovane...non è pietà...non so....
ma ora sono sola...tutti i tecnici dietro al vetro.. fa freddo...
la voce meccanica inizia a parlare......" INSPIRI.......TRATTENGA IL FIATO...........SI RILASSI......" Si rilassi..........ok ...ci provo ....penso al mio posto felice, alla mia dog beach, a Melody che corre felice..........." INSPIRI.......TRATTENGA IL FIATO...........SI RILASSI......" ancora.......... tre, quattro, cinque volte.....non apro mai gli occhi.......
"Ora Carlotta inseriamo il contrasto, se hai caldo non preoccuparti è normale..."..........lo so, lo so...già fatto anche questo.... la flebo comincia a scendere e subito vengo inondata dal calore....lo sento scorrere nelle vene, e arrivare fino in gola...
......" INSPIRI.......TRATTENGA IL FIATO...........SI RILASSI......"
ok abbiamo finito......
per i risultati niente fino a venerdì mattina....il tecnico col suo "garbo" e trattandomi come un idiota fa capire che NON PUO' dire nulla prima......ma un occhiatina?
io voglio solo sapere se il mio drago è un po' più piccolo.............
Pensiero felice. ..
Dopo una giornata in ospedale, fra tac, ticket, tecnici sgarbati, ago cannule, mezzi di contrasto. .. io me ne vado a letto felice. .. In fondo sono io no? Il bicchiere sempre mezzo pieno
Serata coi miei amici. .. ...gli amici che anche se non ti vedi da tempo é tutto come sempre, che sembra che sei stato insieme fino a ieri, serata di risate, pizza, gatti, buonumore. .. serata casalinga. . Le chiacchiere sul divano, il brindisi analcolico per me. ... Vi voglio bene... Grazie per essere oggi il mio pensiero felice
Se ci fosse un momento per osare, per fare la differenza, per iniziare qualcosa che vale la pena fare, è adesso. Non per una grande causa, ma per qualcosa che accende il tuo cuore,...per un tuo sogno. Lo devi a te stesso, per rendere speciale ogni tuo giorno sulla terra. Divertiti!.. Respira la vita!
*Stephen Littleword*
grazie a mia mamma che mi fa sempre iniziare bene la giornata....e centra sempre il punto:
è proprio cosi....rendere speciale ogni giorno sulla terra...
Perché oggi mi hanno fatto una domanda che mi ha fatto molto rilettere...
"Tutte queste cose che di cui ogni sera parlo nel mio pensiero felice c'erano anche prima perché c'è voluto il drago per apprezzarle? La famiglia e gli amici sono la cosa più importante sempre perché c'è ne accorgiamo solo nei momenti tragici? Forse perché non è così per tutti e c'è chi se ne frega e pensa solo a se stesso sempre e comunque..."
All'inizio ho considerato questa storia del drago una tragedia, una cosa da cui mai io con tutte le mie debolezze sarei potuta uscire, riemergere.. una condanna tremenda. . Ma in poco tempo mi sono accorta che invece é stato un dono, un'opportunità. L'opportunità di ri - scoprire come i bambini tutto quello che abbiamo intorno. Gli amici, la famiglia, i luoghi che ci circondano... é vero, ci sono sempre stati. Ma sono io oggi diversa. E tutto sa di nuovo .. e di bello...
Pensiero felice....
Oggi giornata difficile... nausea... fissa ..continua. . A volte mi capita di pensare solo a quello... é quel qualcosa che ti dice "non ti mollo" .... però nemmeno il mio pensiero felice mi molla ... non mi molla mai. E così dal risveglio piu dolce con il mio amore, allo shopping col babbo, ad un pranzo inaspettato e delizioso ( come mi é stato detto " in famiglia " ) , un pomeriggio di relax sul divano di cui avevo bisogno... e ora aspetto il mio amore che torna a casa... Si lo so.. ho la nausea. .non sento i sapori. .. prendo pasticche che sembro una farmacia ambulante. .. ma il bicchiere dragaccio mio é sempre mezzo pieno
Ogni giorno da quando ho iniziato la mia battaglia una persona speciale mi manda il messaggio del buongiorno...non sono messaggi normali... li leggo quando sono ancora a letto...Sono spesso video, stralci di cartoni che adoro, filmati girati in viaggi assurdi, aerei che decollano o atterrano, interviste a sconosciuti che urlano dalla spagna "Buenos dias Carlotta!!!!!"...
e spesso le mie giornate iniziano con risate, a volte lacrime di gioia a volte mi fanno meditare...... stamani però ho avuto un racconto... voglio condividerlo con voi...
Nell'antichità, i greci sono stati un popolo dominatore, sotto tanti punti di vista: culturale, politico, militare nonostante fossero nati come un popolo di poveri pastori che vivevano in una terra aspra ed inospitale, rocciosa e montagnosa.
Ma i greci erano intelligenti e invece di sfruttare la terra iniziarono a costruire delle navi avanguardiste per l'epoca e conquistarono tutto il Mediterraneo.
Credo che tu conosca la storia delle Termopili
È un esempio classico della loro forza, della loro intelligenza, del loro coraggio.
In quella occasione 300 greci hanno sconfitto in battaglia un esercito di 10.000 persiani.
Sembra incredibile.
Sai come hanno fatto?
Li hanno attratti all'interno di una gola rocciosa, dove la loro superiorità numerica non serviva a nulla e li hanno indotti al panico.
Poi li hanno massacrati grazie alla falange oplitica
Ed è proprio a questo che volevo arrivare... Gli opliti erano i fanti dell'esercito greco. Erano armati di una lancia e di una spada. Ma l'arma più importante che possedevano era lo scudo perché era fatto in maniera tale che ogni oplita con il proprio scudo potesse proteggere sia il proprio fianco sinistro che il fianco destro del compagno che gli stava accanto.
Loro combattevano così uniti, fianco a fianco.
La falange oplitica ha sconfitto eserciti ben più forti e meglio equipaggiati di quello greco proprio grazie a questa unione solidale tra i soldati.
Ecco, a me piace pensare che tu sia circondata da un esercito di opliti
E mi piacerebbe tanto che quando stai male ognuno di noi potesse prendersi un pezzettino del tuo male, per alleviare il tuo dolore
ho sempre pensato di essere fortunata ad avere persone tanto meravigliose intorno.....il mio drago andrà via...loro restano per sempre...
Pensiero felice... la foto é un po' forte lo so, ma io sono questa in questo momento... anche questa... ma sempre col sorriso, con lo smalto in tinta e i braccialetti fashion.... Oggi ho finito il mio secondo ciclo.. la chemio scorre nel mio corpo, come un veleno ma per me é linfa di vita. .. sulle flebo c'è il simbolo di pericolo... per me é il pericolo non farla ... Oggi ho fatto musicoterapia ... e la dottoressa mi sussurrava di un ponte che mi portava in un posto felice. .. potevo decidere di essere dove volevo... e ad occhi chiusi é subita apparsa la spiaggia della dog Beach a san Vincenzo con Melody che corre felice nell'acqua, il mare spumeggiante, i pini alle mie spalle e io che la aspettavo sulla spiaggia perché lei torna sempre da me... e io non sentivo nulla, non so se avevo i capelli o meno, non avevo la nausea ne i dolori ero solo felice. .. Le infermiere mi hanno detto che sorridevo. . "Solo te sorridi quando sei qui" Drago oggi ti ho dato una super mazzata... fai te. ..
13 maggio ore 8.00 inizia il mio secondo ciclo....oggi terapia immunologica, circa 5 ore di infusione... ho con me tuo ciò di cui ho bisogno... Isa, strega zuccotta, libri, la visita di un'amica....
nel pomeriggio vado a mettere la parrucca... i capelli cadono ormai copiosamente... è il momento...ho un po' paura....
Pensiero felice
Oggi ho provato su di me la spoliazione della femminilità, la rasatura ... la sensazione di umiliazione che solo chi deve sottoporsi a questo trattamento contro la sua volontà può capire... ho pensato a deportate, prigioniere, persino alle suore che nel passato venivano rasate in segno di mortificazione e rinuncia .. e private di tutto, se non lo erano già abbastanza. Privata dei capelli... come se non lo sono già stata abbastanza ...e allora perché mi sento più ricca? Eccolo qui il mio pensiero felice... questa ricchezza nuova...Mia mamma che sta lì con me, mentre la macchinetta passa vicino al mio orecchio con quel rumore orribile, e mi guarda e mi tiene la mano e mi dice che sono bellissima ..e blocca le mie lacrime prima che scendano giù. .. è Enea che mi guarda come se non fossi mai stata cosi bella, e accarezza i miei nuovi capelli come se fosse la cosa più naturale...come ha sempre fatto....dev'esserci qualche strana cosa...quella cosa dell'arto fantasma.. perché io sentivo la sua mano come se davvero toccasse i miei....
ecco il mio pensiero felice... ancora una volta l'amore può smuovere le montagne.
Oggi è un giorno speciale e quindi non c'è drago che tenga va festeggiato!!!!!!!
oggi è il compleanno del mio babbino.... e così fanculo alla nausea, si esce con la mamma alla ricerca del regalo... e poi ho ordinato una deliziosa torta della nonna alla pasticceria più buona...
pranzo di compleanno!!!
Sorrisi, foto, momenti indimenticabili....e tutto è così... normale.... il drago non c'è... o meglio....è così lontano... siamo solo noi tre uniti come sempre e più che mai...
Il mio pensiero felice sei tu... oggi come ieri come domani come sempre. .. tu che sei l'uomo della mia vita, che soffri senza farlo vedere, e che hai anche il coraggio di farmi vedere le lacrime, tu che mi porti i fazzoletti quando cerco di nascondere le mie solo per non farle vedere a te... tu che mi rincorri coi calzini sennò prendo freddo ai piedi , che ogni sera mi mandi il messaggio della buonanotte ... tu che sei il mio eroe.... che mi segui ovunque... che non mi lasci mai da sola... per questo e per mille altri motivi. ... perché mi hai cresciuta così. ... Auguri babbo... ...e notte mondo
Nausea..... ecco cosa é... non é quella di un'influenza, non é quella di un post sbornia, non é quella che accetti con rassegnazione di quando metti al mondo un figlio. ... nausea. .. persistente, pungente, che non fa dormire.... é il drago... si gira si muove e agita la coda. . E ogni colpo è un conato. .. ma mi hanno insegnato che é il fine che ci muove. . E per me puoi muovere la coda quanto vuoi tanto i tuoi battiti avranno una FINE. .. Perché se non esiste vento favorevole per il marinaio che non conosce la sua rotta io la mia la conosco molto bene... e quindi. . Anche questa nausea. .. me la prendo. AVANTI TUTTA! !!! Oggi pomeriggio con la mia amica Valentina per sessione unghie... oggi verde Tiffany!!!
pensiero felice di stasera . .. dopo una giornata dura... che hai saputo "colorare" di Tiffany e del tuo sorriso, della tua allegria, di come sei tu... che sai dare 1000 ma non vuoi nemmeno 10.... perché io ti voglio bene così. ... fragile, insicura, a volte diffidente... ma con il cuore grande. E visto che l'unione fa la forza... ecco a voi. .. Notte...spero migliore dell'ultima
"Ricordati che qualsiasi momento è buono per cominciare. Apprendi dagli audaci, dai forti, da chi non accetta compromessi, da chi vivrà malgrado tutto. Alzati e guarda il sole nelle mattine e respira la luce dell'al...ba. Tu sei la parte della forza della tua vita. Adesso svegliati, combatti, cammina, deciditi e trionferai nella vita; Non pensare mai al destino, perché il destino è il pretesto dei falliti."
Primo giorno chemio
La leggenda narra che gli antichi soldati prima della battaglia facessero colazione con abbondante caffè latte ma soprattutto abbondante torta di riso preparata con amore dalle loro mamme... questo conferiva loro forza, coraggio e valore.... E io mi sento esattamente così ora
ore 11:00
Non ho paura... sono tranquilla rilassata. .. nella sala di ematologia puoi vedere bene i volti e le vite dei tuoi compagni di viaggio... la ragazza accanto a me piange.. lo vedi subito quanti cicli hanno fatto.... io sono solo al primo. .mi vergogno quasi del mio sorriso , della mia forza.. lei sembra mi dica " non sai cosa ti aspetta. .." piange, e annusa un bicchiere di plastica con dentro del limone....
Ogni goccia che scende dal quel tubicino giù lungo la mia vena é vita per me è morte per lui... non ho paura... sono salda e consapevole. ..
Tutto è andato bene, 1 ora e mezzo di infusione ..sto bene senza sintomi...
e quindi stasera notte bianca!!!! i medici si sono raccomandati....luoghi all'aperto e non affollati..... mmmm....all'aperto è all'aperto.... affollata....bah Firenze è così grande! sto bene all'aria fresca della notte....mi accarezza il viso... questa serata con gli amici mi ci voleva proprio...e poi ecco lì in piazza Signoria nei giochi di luce, un omaggio al mio eroe :)
Pensiero felice di stasera. .. oggi ho conosciuto un pezzetto nuovo di me.... che quando serve tiri fuori energie che neanche pensavi di avere. .. e la Carlotta che hai sempre creduto fifona ti stupisce. .. il pensiero felice però stasera é per una persona ... nel periodo che dovrebbe essere il più brutto della mia vita scopro e "riscopro" quello che la vita di più bello mi ha donato. ... un professorone in camice bianco lunedì mi ha detto " chi ha mamma non pianga diceva la mia nonna" .... Il mio pensiero felice é per la mia mamma .. che sa asciugare ogni mia lacrima anche quelle invisibili.. che mi ha detto quanto ero forte anche quando io non ci credevo. . Che veglia su di me... in ogni momento. .. che mi coccola, rispetta i miei silenzi e a volte i miei nervosismi. .. sei la mia forza più grande Notte...
Il riposo del guerriero....domani inizia la vera battaglia
e il mio oggi inizia cosi... con un messaggio...
" Oggi è la tua giornata di pace... Godine ogni istante, assaporalo, stai con chi ami e fatti coccolare...... Il giorno prima dell'inizio della guerra, i soldati più valorosi si riposavano, mangiavano, facevano l'amore, ascoltavano musica....... Caricati di energie tesoro, io da qua ti mando tutte le mie.... Ma proprio tutte tutte.... Ti voglio bene"
ho la fortuna di avere amici così. ... Amici che mi regalano gli ultimi minuti della LORO serata... solo per un abbraccio...e un pensiero da portare con me domani
Strega Zuccotta domani sarai accanto a me!
Pensiero felice di stasera. ..stasera é felice davvero. .. perché é speciale... il riposo del guerriero sta terminando... e io mi sento forte... pronta... e felice... ho il mio amore accanto , nella mia casina, i miei a 300 metri, e una rete di cuori, che mi pensano, mi scrivono, mi mandano energie ... penso di essere davvero fortunata .. Notte mondo. .. che la battaglia abbia inizio
Oggi ho imparato a cadere... si può cadere senza avere paura di farlo... si può cadere con la faccia nella polvere e non provare vergogna... si può cadere e provare la gioia di avere mille mani pronte a rialzarti. ... oggi ho imparato a cadere ma non a perdere. ..ho imparato ad avere paura, a sentirla tutta senza per questo essere meno coraggiosa. .. ancora un po' di me... nuova....
pensiero felice... ecco qui....stasera dedicato a te che non mi hai lasciata mai sola...e che ti avventuri insieme a me in questo cammino.. con un po di paura, ma stringendo sempre forte la mia mano ..
Come ogni anno scampagnata di pasquetta......e quest'anno non ci fermerà certo il Drago.... noi più che una scampagnata s'è fatto una smareggiata ;) partenza per Livorno ore 12.00 destinazione ristorante il Sassoscritto... mi dilungo poco con le parole....oggi solo immagini :) Buona visione!!!
Sarà che le giornate cominciano ad allungarsi, sarà questo solicino che mi scalda, sarà che questo Drago io lo vedo nero......ma mi è venuta una voglia matta di colore!!!!! e quindi via tutti i vestiti neri, shopping full color e cambio look..... si perché il colore delle guerriere è il rosso...e così.... ROSSO GUERRIERA!!!! ONLY THE BRAVE.......
15 aprile si torna a casa...dimessa ore 15.30. L'ospedale un po' ti protegge...sei al sicuro...sai che non potrà succedere nulla...e invece là fuori c'è da affrontare il mondo, la vita vera....e il Drago.... sì da oggi si chiama cosi il mio linfoma...per me, per gli amici, per tutti...è semplicemente il Drago. 10 giorni fa varcavo la soglia dell'ambulatorio di cardiologia per un po' di tachicardia....oggi esco col cancro.....e il mondo là fuori fa un po' paura...... Però finalmente stasera dal divano di casa mia ritengo di poter trarre alcune conclusioni. Ho dei genitori fantastici che non mi mollano un minuto, che mi hanno coccolato, sostenuto, supportato, che ogni giorno mi portavano il loro sorriso e tutto quel grigiume spariva. ...una persona meravigliosa accanto pronta ad imbarcarsi in questo viaggio con me, che mi sta accanto a prescindere, solo perche desidera che il suo posto sia quello ... ho degli amici unici.. che non mi hanno mai lasciato sola che ogni giorno invadevano la mia stanza, che riuscivano a strapparmi sempre un sorriso.. ritengo di avere imparato che queste sono le cose importanti della vita e io ce le ho.... tutto il resto sono particolari, che vanno e vengono . E quindi vaffanculo!
No non è la scelta giusta.... tenere questa cosa per me è un macigno troppo grande... Ieri mi hanno spostata di reparto ..medicina generale camera singola...da gran signora :) Cosi da oggi si cominciano a ricevere le visite... Non terrò questo segreto per me...non è un segreto... lo condividerò con le persone che amo, e questa sarà la mia forza....perché si sa l'unione fa la forza.. e mai come oggi me ne sono resa conto... Via via che informo i parenti e gli amici quelle parole diventano sempre più mie e la consapevolezza cresce...e la paura diminuisce.... fa parte di me e più lo racconto e più me lo sento mio... sì è una cosa mia. Ci sono malati oncologici che dalla diagnosi alla fine dei trattamenti non pronunciano mai la parola tumore... io non ho paura a dirla ...ho il cancro.. uso quel termine lì... Nel pomeriggio arrivano gli amici...tutti insieme, tutti intorno al letto, tutti uniti..... Enea è seduto accanto a me...lo diciamo insieme , con naturalezza.... nessuno versa una lacrima...ma lo vedo che gli occhi sono tristi... e cosi....SELFIE!!!!! Mi hanno sempre distinto per il mio sorriso...dice sia speciale... e non me lo porterà via mai nessuno...neanche il cancro .... Questa è la mia forza... è il giorno 0...da oggi comincia la mia battaglia.. e questo è il mio esercito.
