08 luglio. .. la mia testina rosa

8 luglio... seconda fase di igienizzazione per i miei nuovi capelli... Stavolta sono determinata più che mai..VOGLIO vedermi senza parrucca. .. ne ho bisogno, è un passaggio che devo fare, fa parte del mio viaggio.. ho immaginato per due mesi come sarebbe stato. .. ma non riuscivo a immaginare. .  Ho sempre avuto capelli bellissimi o almeno così dicevano tutti... ultimamente li portavo lunghi... sciolti , raccolti,  con la coda alta,  riccioli , mossi, lisci. .. e ora?
Li ho visti cadere ciocca a ciocca. .. ma non mi sono ancora davvero vista bene. . Sì. .. una sbirciatina piccola e piena di paura un mese fa... ma ora... a noi!!!!
Tiro su la tendina dello specchio. .. che strano non riconoscere il proprio volto ... la testina tonda e nuda... rosa... non é del tutto calva, solo in alcune zone... ma riconosco i mie occhi. .. grandi, luminosi,  truccati sempre come lo sono stati in questi tre mesi...e sorridenti...
Si devo solo farci l'abitudine ma posso farcela...
E visto che oltre ai capelli cadono anche le sopracciglia mi concedo un capriccio. ... mitico per un restyling totale!!!! Ora si che si ragiona :)

confusa. ... e felice?

Eccomi qui di ritorno dalla visita radioterapica. .. aggiornamenti per tutti :)
La tensione è potuta aumentare alle stelle grazie all'attesa di circa un'ora. .. ero nervosa. .. molto.... sarei saltata alla giugulare di quella medicastra che continuava a chiedermi cose che aveva stampate sotto il naso... "dimmi un pò come è iniziato tutto. .." ..... si.... "sono stata ricoverata il 7 aprile...." " no no ma prima??? "
Prima.... cosa c'era prima??? A volte mi sembra che non ci sia un prima... mi sembra di avere il mio drago da sempre... prima cosa c'era ? Le notti insonni, la tachicardia,  la tossetta,  quel mal di testa che non passava con nulla... ma era la tiroide prima... lo stress poi... già. . Lo stress... tutto doveva passare con un po di riposo... l'anno difficile, il lavoro, il trasloco. .. e il drago? !?!?!?
Cmq. ... respiro profondamente e rispondo. ..racconto... lei scrive,  distrattamente. ..
Dopo mezz'ora di anamnesi e dettatura mi visita, mi racconta gli effetti collaterali. .. e io ho paura... esofagiti,  tracheiti,  laringiti. .. ustioni... stanchezza...irritazioni. .. insufficienza cardiaca e respiratoria sono gli effetti a lungo termine. .controlli per i prossimi anni ecc... quando si comincia??
Non si sa... non si sa mai nulla... bisogna aspettare la fine della terapia il 18 agosto e il risultato della tac del 7 agosto. .. nel frattempo,  ma non si sa quando, verrò chiamata per la tac di centraggio. ..
Quindi zero programmi...
Sono un po stanca. ...ho voglia di piangere...
Confusa ...e felice? Ve lo dico stasera. ...

13 luglio ... tumore e umore

Dopo le tachicardie di ieri mi sono ritrovata a riflettere sull'importanza dell'umore durante la lotta contro il cancro... umore che non va mai sottovalutato perché sempre , dietro l'angolo, può essere in agguato ansia e depressione. ...
Mi dicono da mesi che di persone che hanno la mia reazione ce n'è  una su un milione... il modo in cui sto affrontando la malattia, il mio pensiero felice, il mio sorriso che non  mi abbandona mai.. addirittura mi si dice che da forza alle persone... io???? Io, la ragazza che ha sempre avuto bisogno di mille conferme dó forza alle persone? ?? E in un momento come questo? ? Il passerotto che è diventato aquila? Il mondo deve essersi proprio capovolto. ..

In questi mesi ho incontrato altre persone che come me si sono imbattute improvvisamente nella notizia di avere un tumore... effettivamente la mia reazione è strana. . Ma forse solo perché sono un po matta... ho sempre detto di vivere questo tempo come un "tempo per noi" ... il tempo della cura, il tempo per volersi bene, coccolarsi,  scoprire nuove cose di noi, cose che nemmeno noi conoscevamo. .. il tempo di scoprire una forza che nemmeno pensavi di avere... per me é andata proprio così. .. a volte mi stupisco della follia con cui mi sono avventurata in questo viaggio... bere o affogare? ??  No... non credo... per 10 anni non ho fatto analisi del sangue per paura dell'ago.. ora faccio un prelievo ogni 15 giorni e ho all'attivo biopsie , biopsie midollari, un inserimento port, tac, pet,  angiotac,  6 cicli di chemio... sono davvero così cambiata? O mi è stato donato un nuovo strumento per affrontare tutto questo??

Ricordiamoci di curare il t-umore. .. ma anche l'umore... che non è da meno

e quindi oggi passeggiata col mio  amore al piazzale e foto!!! Mi piace fermare il tempo ... specie quando sono felice

14 luglio : visite e paure

Sono stata ripresa più volte negli ultimi tempi da amici e parenti che reclamavano nuove pagine del mio blog ... eccomi qui allora. ..in questi giorni cercherò di aggiornare un po la situazione perché non si può vivere solo di facebook ;)

Oggi visita radioterapica. .. attendo ormai da circa un mese questa data con un certo terrore. .. non so perché. . L'idea della radio mi spaventa più della chemio. .. sciocco? Può darsi. . Ma queste radiazioni che attraversano il mio corpo con chissà quali conseguenze anche a lungo termine mi lasciano alquanto spaventata ... la paura dell'ignoto... più volte nei miei post ho detto che non ho mai avuto paura della chemio. .. é vero... mi sono avvicinata al primo ciclo con tranquillità ... ricordo ancora il sorriso col quale sono entrata in sala terapia.. oggi no... oggi quel sorriso non ce l'ho... sarà che per la prima volta dopo tre mesi ho cercato notizie su internet ... mi ero promessa di non farlo mai, fin dal ricovero ospedaliero. .. mai leggere notizie su internet : MAI . E invece?  Invece la tentazione è stata più forte stavolta... la curiosità. . Punita..  e subito saltano agli occhi parole terrificanti: bunker,  ustioni,  maschera di contenzione. .... mah....

Tra due ore sapremo tutto amici...

A dopo